好久沒回來Medium了，自從被現實生活中的人發現我的真實身份以後。
「啊！原來你有在寫文章唷！那我要追蹤你！」壓力超大的一句話。
2021榮登我人生中最爛的一年。
家人生病經濟陷入困難、工作不順天天被罵、自信心低落陷入失敗的輪迴、疫情開始不敢回南部看家人、最好的朋友離開台灣逐漸失去聯絡…總之就是那種 平凡到很無聊的人生必經小不順。
那種你只能說「我狀態不太好」，但是很難讓別人認真看待的不太好。
什麼是狀態不好呢？
就是只有自己心裡知道，fuck，我要支離破碎了、我掉進超黑又黏糊糊的洞裡了、我每天都隱隱在哭 我起床張開眼睛就想閉上眼睛 我好想放棄 我每分鐘都需要深呼吸十次抑制焦慮 ……，但是跟別人傾訴時只能輕輕吐出一句「啊我工作不順利啦！」的那種「狀態不太好」
努力振作兩個月然後失敗
我有很好的上司、男友和朋友，他們都是很聰明的傾聽者，每個人輪流給我各種機會和建議。我非常感謝他們，也非常感到抱歉。
抱歉我總是振作了一會兒，又在下一次的失敗中被擊倒。
要先解決情緒問題
妳太沒自信了
妳太悲觀了
妳太焦慮了
我得到了很多見解，每一個見解我都同意，於是每一個見解都成為背包裡的重物。在前進的過程中，我無時無刻意識到他們沈甸甸的存在，卻無法擺脫。
過去的快樂從自己而來，現在的不快樂也從自己而來
在這一連串尋求幫助的過程中，我發現我非常在意別人的看法和感受
我做得不好，他們會怎麼想我，他們會失望嗎？會生氣嗎？會厭煩嗎？
我做得不好，是不是很浪費別人的時間？浪費上司時間、浪費夥伴的時間？
他們已經給了我好多次機會和期待，我還是做不好，怎麼辦？
於是我兢兢業業、如履薄冰、害怕犯錯、害怕失敗、害怕前進的結果不如預期。
於是每一次的挫折不再是成長的養分，而是又一個讓別人失望的標籤。
每一次的失敗不再只是想法的不完善，而是我整個人的失敗。
是我不夠優秀的證據，證據確鑿（大概累積到30個證據之類的吧）之後，就證明了我是個不夠聰明、學習能力不夠好的人。我不適合現在的崗位。
我記得我剛進入這個產業的時候，雖然懞懂徬徨、腦袋簡單，可我的腦中有無窮無盡的想法、那些不成熟又難以實踐的想法卻讓我充滿活力，我有無止盡的靈感、好多想完成的事情，好多有趣的方向等著我去探索
是什麼改變了我呢？
我不知道。
這一個月，把專注力放在自己身上
我不知道是什麼改變了我，可能是經驗、可能是過多的失敗、可能是對自己的期許變高了…
我不知道，不過沒關係。如果焦慮是來自於我幻想的他人，那我就專注在自己身上，這一個月。
如同剛出生的嬰兒、剛上小學的新生、對爸媽任性的女兒、想點什麼就點什麼的吃到飽餐廳顧客、進遊樂園手上拿著遊園指南選擇自己最愛的路線的遊客。
我不在意半夜大哭是不是會吵到鄰居、我不在意上課途中想尿尿會不會不好意思、我不在意想買一個芭比娃娃會花多少爸爸的薪水、我不在意多拿一盤肉吃不完會怎樣、我不在意別人都想先玩雲霄飛車我卻想先去鬼屋冒險
心中想的只有自己，我是怎樣的人，我想要什麼，我喜歡什麼，我享受什麼，哪些事會讓我有成就感。
聽起來會變成很糟糕的社會邊緣人，不過對我這種 習於把其他人的看法與感受擺在第一位的自虐狂來說，光是想像這一切就讓我鬆了一大口氣。
也許當任務再度失敗的時候我又會陷入某種自責的回圈中，但是我不再是「害怕失敗而痛苦地逼自己繼續下一步，快點前進不然會來不及」;
而是因為我想要挑戰成功、
是因為我想要完成
是因為我喜歡完成之後的成就感，
我是為了自己而努力的。
不再是「你看別人又要對你評價扣分了，你很爛的證據又多了一條，你只剩下三週證明自己喔！」而是「這件事情我還真的沒想到，但我沒想到是很正常的，沒人會因此失望或不開心（就像爸媽或吃到飽店員，這就是主管的工作），那他是怎麼想到的？我下次也一定要想到，馬上從下一個任務中試試看吧！」
沒辦法一次到位不是因為我還不夠好，但也是因為我還不夠好。
我的意思是，不是因為我這個人不夠好，只是因為我的技能還不夠好。
給自己一個禮拜的時間，只是換個心態，看看2021的中間，能不能起死回生
